"الموت مصيبة الأحياء، لا الأموات" - أو كما قال غسان كنفاني، إن كان هو القائل حقا ولم تخني ذاكرتي.
----
الخميس، ٧ يوليو:
بليل، قبل وقفة العيد الكبير بيوم. آخر يوم شغل قبل أجازة العيد، وبحاول أنجز لأن الوقت اتأخر ولسه قدامي شغل كتير. الموبايل قدامي على المكتب ينور بـ notification رسالة من ياسمين يوسف بتقول: "ياسمين ازيك". استغرب جدا، الدخلة دي مش طبيعية. دي مش طريقتها في الكلام معايا. في إيه؟!
ثواني وتظهر notification تانية: "عندي خبر مش كويس". بمجرد ما أقرأ الجملة، لاقيني بقول: ياسمين محمد ماتت!
الخاطر فزعني. إزاي افكر في حاجة زي كدا!!
أمد ايدي للتليفون علشان افتح الرسالة وأرد عليها، في نفس اللحظة اللي يرن فيها بمكالمة من سارة. أرد، فتكلمني ببهجة تعيد عليا وتحكي عن خطط العيد ونعمل إيه فيه سوا. أبذل مجهود خرافي علشان أركز في كلامها، بس عقلي عمّل يفكر في رسالة ياسمين يوسف وإيه ممكن يكون الخبر اللي مش كويس.
معرفش هل أخدت بالها من عدم تركيزي ولا لأ، بس حكيت لها إن ياسمين بعتالي رسالة غريبة. فتسالني:
- هيكون إيه يعني حصل؟
- مش عارفه. بس يعني تلاقي حد من صحابنا حد من أهله توفى ولا حاجة، ولا في أسواء الأحوال حد من صحابنا تعبان مثلا.
مقدرتش احكي لها عن الخاطر اللي مسيطر على تفكيري ومش عايز يروح، ومش فاهمه إزي فكرت فيه، وليه أصلا حاجة زي كدا تيجي في بالي من أساسه!! ورعبي من نفسي ومن عقلي اللي فكر في حاجه زي كدا، ومش قادر يتخلص منها.
أنهي المكالمة، وافتح رسالة ياسمين، ألاقي سطر جديد فيها: "ياسمين محمد توفت امبارح".
-----
الأحد، ٢ مايو ٢٠١٠:
أول يوم شغل ليا في Symbyo. سامح، الـ HR manager، واخدني في جولة في المكتب. يفتح باب أوضة ويشرح لي: "دي أوضة الـ managers كلهم، ودي ياسمين محمد، الـ projects manager، وهي اللي هتديكي الـ technical orientation كمان شوية، وهتشتغلي معاها".
الأوضة كانت فاضية، ياسمين بس اللي كانت موجودة فيها. أول ما اتفتح الباب، بصت علينا -عليا- بصة سريعة ورجعت تبص على شاشة الجهاز اللي قدامها. سامح بيتكلم، وهي باصة في الشاشة وتهز رأسها مستنياه يخلص كلام بعدم صبر وبتبتسم ابتسامة حد مش طايق اللي حوليه. أول ما خلص كلامه، قالت بسرعة واقتضاب شديد: " هجيلك، هجيبك".
مديتنيش أي فرصة أسلم أو أقول أي حاجة. اسلوبها إداني انطباع إنها بتطردني أو مش عايزه تتعامل.
سامح خلص الجزء بتاعه من الـ orientation وخلاني استنى في الـ meeting room لحد ما ياسمين ما تيجي تكمل الجزء التقني.
قعدت استنى وأنا عماله أفكر في تجربة شغل سابقة مزرية بسبب الـ PM. وأدي الـ PM هنا في الشغل الجديد، اللي لسه بنقول فيه ياهادي، شكلها هتطلع خازوق هي كمان.
وإذ بالباب ينفتح بشكل مفاجئ، وياسمين تدخل ولا أجدعها عاصفة صحراء، تحط حاجتها على الطربيزة بسرعة، وبسرعة أكتر تبدأ تتكلم وتتكلم وتتكلم، وأنا قاعدة بحاول keep up with her. شوية وخيرتني بين حاجتين، قولت لها مش فارق معايا اللي هي شيفاه تمام تعمله. وفضلت تشرح وتشرح. شوية وخيرتني تاني بين حاجتين تانين، قولت لها نفس الرد. علقت باستهجان: "مبيقلقنيش غير الناس اللي مبتعرفش تختار دي وتقول أي حاجه أي حاجة!"، وكملت شرح.
اتفاجأت من ردها. وحسيته في إهانة كدا وأنا مش فاهمة في إيه. فبراحة كدا وقفت كلامها، وأنا بحاول جاهدة إلتزام أقصى درجات ضبط النفس وبـ tune هادي محايد كدا قولتلها: "أنا معرفش الحاجتين اللي بتخيريني بينهم علشان ممروش عليا قبل كدا، فهم بالنسبة لي واحد. يا تشرحي لي الفرق، فأقدر أقرر، يا تختاري إنت حسب خبرتك بيهم. إنت الأدرى بيهم، مش أنا".
اقتنعت، وهدت الـ tune شوية. وبقت بتتكلم بهدوء سيكة صغيرة، وحسيت إن المود الدفاعي اللي كانت فيه هدي شوية بردو. بس أنا كنت في معركة جويا ما بين إني أصدق إني مش هعمر في الشركة دي، وإن قدامي أوقات عصيبة هعيشها على إيد مديرة بزعابيب. وما بين استهدي بالله كدا يا بنتي وبلاش أحكام من انطباعات أولية. اصبري وشوفي ونحكم بعدين.
دي كانت أول مرة أشوف فيها ياسمين، أول مرة نتقابل. ودا كان أول إنطباع ليها عندي، مديرة مش سهلة هتحول حياتي لجحيم!
ودا اللي اكتشفت إنه غير صحيح إطلاقا خلال الأسبوع الأول ليا في الشغل. ويعني لو أنا فاكرة كويس دا اللي اكتشفته بعد يوم أو إتنين بالكتير لما طلبت منها على استحياء كدا إني يوم ٥ مايو امشي الضهر علشان احضر حفل تخرجي. فوافقت فورا وهي بتهزر على أد إيه أنا لسه صغيرة ويادوب متخرجه وبتاع.
- اه طبعا ممكن تمشي بدري، ولو حابه تاخدي اليوم كله أجازة عادي بردو. اتبسطي.
- إيه دا!! بالسهولة دي؟!... طيب مش محتاجه أقول لسامح ولا لأيمن؟
- ممكن تقولي لسامح لو عايزه، بس أنا كدا كدا هبلغه، وكدا كدا إنت تمام مادام أنا قولت تمام.
- أنا بسأل علشان بس مش عارفه إيه الـ notification process. فلو كدا خلاص تمام.
الحقيقة مش دا اللي كنت بفكر فيه. بس هو عقلي مقدرش يقاوم الصدمة من المقارنة بين سهولة وسلاسة الموافقة على حاجة شخصية تافهة لحد لسه مكملش يومين عمل. وبين تجربة سابقة، كنت بحفى بالأيام وأحيانا أسابيع علشان معلومة أو حاجة موقفه الشغل (اللي مش شخصي، واللي المفروض بيترجم لفلوس) علشان الـ PM يحس بأهميته وإن الشغل مبيمشيش من غير وجوده!
-----
تقريبا مع بداية الأسبوع التالت، لقيتها بتقولي إنها ويحيي، الـ CEO، قررو إني هكون مسؤولة عن المشروع اللي كنت بشتغل فيه بشكل كامل. مش هكون بس الـ develover، لكن هشيل كمان الـ project planning و التعامل بشكل مباشر وأوحد مع الـ business analyst في فلوريدا.
الـ daily stand up meeting الي كنت بعمله معاها، بقى بيتعمل مرتين بس في الأسبوع. وبعدين بقى مرة في الأسبوع، مرة كل أسبوعين، مرة كل شهر، لحد ما بقى مرة كل ما احتاج، فكان ممكن نعمل اجتماع مرة كل كام شهر عادي.
-----
٢١ إبريل ٢٠١١ - مكتب Symbyo:
خلصت تاسك ما، وشيلت السماعات من على ودني، وأنا بفكر أكل إيه. جعانة جدا ومعييش أكل ولو طلبت دلوقتي الأكل هيغيب على ما يجي. في وسط حسبة برمه دي انتبهت إن الأوضة هادية زيادة عن اللازوم. بصيت حوليا لقيتها فاضية. أحمد - زميلي اللي قاعد على المكتب اللي جنبي هو بس اللي موجود. الأربع زملاء اللي قاعدين في ضهرنا مش موجودين. الأغرب إن ملهومش حس بره الأوضة. والأغرب والأغرب باب الأوضة مفتوح ومفيش حس لأي حد في الشركة كلها، ودي حاجة مريبة! دايما بيكون في حد حسه طالع من مكان ما!
لسه هبدأ في تصور سيناريوهات عن How did the Symbyoans vanish، وهل الأولى افكر في دا ولا في معضلة الأكل؟ لقيت عاصفة الصحراء، ياسمين محمد، داخلة الأوضة تنادينا أنا وأحمد وعلى وشها ابتسامة التعلب المكار: "تعالو الميتينج رووم حالا. عاملين إحتفال بعيد الأم دلوقتي."
- عيد الأم؟!!! بجد؟! (كنت مصدقة وفي نفس وقت مستغربه).
- أيوه يلا تعالو بسرعة.
أدخل الميتينج رووم وراها، ألاقي الشركة كلها متكدسة فيها. وطرييزة الاجتماعات الطويلة عليها الكثير والكثير من البيتزا والجاتوه والمشروبات. فأنشكح جدا جدا.. أكل!! هاكل!
انشكاحي بالاكل مغطاش على استغرابي بفكرة الاحتفال بعيد الأم. وزود الاستغراب كمان وجود يحيي بفيديو كوول من أمريكا. "هو إيه الي بيحصل؟! يحيي موجود علشان عيد الأم؟!! مش منطقي!.. مش مهم.. المهم إن في أكل. مش هناكل بقى؟".
أكتر من حد بيهزر ويألش على احتفالية عيد الأم، وأنا بفكر في الأكل. لحد ما يحيي قال: "إحنا مش هنحتفل بعيد الأم المرة دي. إحنا بنحتفل بأحمد وياسمين لأن كل واحد فيهم شايل مشروع كامل لوحده، وحققو فيه إنجازات. فالحفلة دي علشانهم. أحمد عمل... ( وقعد يسرد كتير من انجازاته ويمدح فيه كتير)... وياسمين عملت... (وقعد يسرد ويمدح كتير)..."
ومع كل حاجة حلوة كان بيقولها عن "ياسمين"، كنت بهز راسي تأكيد وإعجاب بكلامه، وأقول في سري: "أيوه صح. معاك حق. دا كفاية بس اللي عملته معايا، فمابالك باللي عملته مع باقي الـ teams. ياسمين دي عظييييمة!".
يحيي خلص كلامه، ولقيت سامح بيديني شهادة تقدير.
ثانية واحد!.. أنا؟!!!... دي ليا أنا؟!!
هنجت! مش مستوعبه حاجة ومش فاهمة إيه اللي بيحصل!! ياجماعة مش أنا! أنا ياسمين تانية. إنتم تقصدو ياسمين محمد. مش أنا!
وسط صدمة المفاجأة وإني لقيت نفسي تحت الأضواء على خوانة (ووجودي تحت الأضواء بدون خوانه كفيل إنه يوترني!)، ومحاولاتي إن ثانية واحدة بس يا جماعة نفهم، لقيتهم بيطلبو أقول كلمة.
مصدقت الناس إندمجت في الأكل، فخرجت ورجعت لمكتبي، بحاول اخد نفَسي، واستوعب براحة كدا إيه اللي حصل من شوية دا. لقيتها جايه ورايا، وبتبتسم ابتسامة السعيد بإنجاز مهم في حياته. مصدقت لقيتها قدامي وإحنا لوحدنا في الأوضة، فسألتها:
- يحيي كان بيتكلم عنك. صح؟!
- عني آه، عني. (بطريقتها الساخرة اللي بترد بيها على أي حد يقول حاجة متخلفة قدامها).
- أيوه يقصدك إنت. طول الوقت كان يقصدك!
- ... (صمت, مع نظرة إنت عبيطة؟)
- يقصدك إنت والله!
وقعدنا نضحك.
مش فاكره هل أنا اللي طلبت منها ولا هي اللي اقترحت من نفسها إنها تصورني مع الشهادة. بس الصورة دي كانت الحاجة الوحيدة اللي كنت بقنع بيها نفسي إني كنت أنا المقصودة. ولسه لحد اللحظة دي في خناقة في دماغي ما بين لا مش أنا المقصودة، وبين ممكن نعيد اللقطة دي تاني والنبي علشان مكنتش مركزه المرة اللي فاتت؟!
----
ياسمين كانت قادرة تشوف إني بنتج أفضل وبشكل فعال أكتر لما بكون under minimal supervision، قولي عايز توصل لإيه، إيه الهدف، وأنا هعرف اتصرف بكفاءة وبأقل الموارد، ولو عطلت هعرف أقول وهعرف إزاي أحل العطل بالحد الأدنى للخساير -إن وجد. إنما إن حد يقف فوق راسي يراقب أو يديني تعليمات واحدة بواحدة بالقطارة، دا مش هيشوف فيا غير حد عنيد، غبي، مغرور، أو غير كفء (في أفضل الأحوال). ودي حاجة كنت أعرفها عن نفسي من يمكن أيام الجامعة. لكن تجربة الشغل السابقة هزت ثقتي في نفسي ومعرفتي بامكانياتي. فلولا إنها اتاحة لي الفرصة، مكنتش قدرت أكمل في أي حاجة أو أي شغل، بما في ذلك Symbyo.
الحاجة التانية الأهم، وحيث إني كنت solo-team، مبشتغلش مع فريق، إلا مع ياسمين بشكل مباشر. وكشخص انطوائي (وذو مهارات تواصل اجتماعي شبه منعدمة وقتها) كان احتكاكي بباقي الزملاء محدود للغاية. فكان عندي زي انطباع كدا إني الموظفة الغير مرئية، محدش يعرف عني أو أنا بعمل إيه أي حاجه.
وهنا الجميل الأعظم اللي شيلهولها طول عمري. محدش كان ممكن يعرف أي حاجة أنا بعملها لولا إنها كانت بتقول. ودي مش مبالغه أو حاجة تافهة، لأن لو حد اشتغل في مكان كان بيتم نسب مجهودك وشغلك لمديرك (اللي كان مبيعرفش أصلا إنت بتعمل إيه)، ويتم نسب أخطاء مديرك (اللي إنت ملكش بيها أي صلة من بعيد أو قريب، وهو المسؤل الأول والأخير عنها) ليك، كنت هتعرف إنها مش حاجه عادية أو إنك بتبالغ في تقديرك لمدير كان مبيحسش بتهديد منك أو عنده مشكلة إنك تشيل مسؤوليات أكبر من سنك وخبراتك وحتى بره مسماك الوظيفي.
علشان كدا، أي إنجاز عملته في Symbyo كان بسببها. وأي احتفال منهم بيا كان بفضلها.
----
مؤمنة إن الواحد مش محتاج أكتر من تجربة واحدة بس صحية يكون فيها على طبيعته، علشان يعرف نفسه، ويعرف يتجاوز أي تجارب سيئة تانية بأقل قدر من الخسائر.
كنت محظوظة بالقدر اللي خلى في حياتي شخصين. ياسمين كانت هي الشخص التاني صاحب الأثر دا في حياتي (التاني هنا من حيث الترتيب الزمني للظهور في حياتي، ولصلة القرابة، وحجم الأثر). أثر معاملتها ليا واللي اتعلمته منها خلال فترة شغلنا سوا، فضل مكمل حتى بعد ما مشيت من الشركة وسبت المجال كله. علشان كدا هي الصديقة المنجاة، المنجية من تجارب شغل -وحتى صداقات- مهلكة كنت بسيبها علشان بس بأدرك إن مش دا المكان اللي هعرف أطلع فيه أحسن ما عندي، ولو فضلت فيه هأستنزف بشكل بشع.
----
لما جيت افتكر أنا قولت إيه لما طلبو أقول كلمة في احتفال عيد الأم المزيف إياه، لقيتني مش فاكره خالص! بس افتكرت إن في فيديو فيه اللقطة دي. دورت عليه، لقيته الحمد لله شغال (بغض النظر عن الكولاتي السيئة). ٦ دقايق ونص. وأول ثانية فيه أنا بقول بصوت بالكاد مسموع: "مش عارفه!... مش عارفة أقول إيه!". فترد ياسمين: "السؤال البديهي، جبتو بيتزا مرجريتا؟". تقريبا موجة الضحك إدتني فرصة أجمع شوية، فأحاول اتكلم، بس صوت الضحك أعلى من صوتي. بس الجملة تطلع أخيرا:" لولاها مكنتش أعرف أعمل أي حاجة." وأشاور عليها.
وسط التدوير على الفيديو دا، ألاقي فيديو تاني، ٦ دقايق ونص بردو، من الـ farewell party بتاعتي، يوم الخميس ٢٩ ديسمبر ٢٠١١. ياسمين بتتكلم لمدة دقتين كاملين عني. وانا واقفه جنبها super nervous كالعادة لوجودي تحت الأضواء. الغريبة إني بردو مكنتش فاكره خالص الفيديو دا ولا حتى فاكره إنها اتكلمت يومها. كل اللي فاكراه يحيي وكلمته وهديته الخاصة. عقلي بيقولي يمكن علشان دا بالنسبة لي آخر يوم في علاقتي مع يحيي، بس ياسمين لأ؟ يمكن؟!
----
علاقتنا فعلا استمرت بعد ما مشيت من الشغل. استمرت للأفضل والأقوى، وبقيت أقرب صديقة ليا. بس كان في احساس تاني مختلف عن بقية الأصدقاء. فيييين لما أدركت إن بسبب فرق السن، وإن هي الوحيدة من بين كل صحابي اللي بينا فرق سن كبير نسبيا (بقية اصدقائي كلهم يا نفس سني، يا فرق سنة سنتين بالكتير)، خلاني أميل لإنها أختي الكبيرة اللي ربنا رزقني بيها من أب وأم تانين. وأظن إنها كانت بتعاملني من نفس المنطلق، أختها الصغيرة اللي بتربيها وبترعاها ومتبنياها. هي أصغر إخواتها، وأنا أكبر إخواتي، بالذات إني عندي احساس دائم باحتياجي لأخ أو أخت كبيرة ألجأله وقت العوزه.
----
كان لينا طموح إننا نكون شركتنا الخاصة. ياسمين يوسف اقترحت فكرة، ومش فاكره إزاي انضمينا ليها إحنا الإتنين. وبشكل ما (مش فاكراه بردو) بقينا في حاجة ما خليتنا نتردد على الجامعة الأمريكية كتير. مش فاكره تفاصيل كتير، بس أهم ذكرى هي مرة كنا في فرع الجامعة في التجمع، أنا وهي بس، قاعدين فترة طويلة مستنين حاجة، بس قاعدين ساكتين. سكون لمدة طويلة بدون أي إحساس بحاجة لملئ فراغ الصمت. متونسين بالسكات. أخدت بالي، وانبسطت جدا لأن دي بالنسبة لي علامة بالقرب والود والراحة. ونس حقيقي. العلامة اللي بيها بعرف إن دي علاقة غالية وقريبة جدا لقلبي. فأطلع الكاميرا، وأصورها هي مرجعه راسها على الكرسي كإنها نايمه على كرسي بحر ومأنتخه.
بعد فترة (يمكن أيام أو شهور) وإحنا بنتكلم في حاجة ما (مش فاكره هي إيه) تقول لي في وسط كلام: "إنت من الناس اللي مبزهقش من القعاد معهم فترة طويلة حتى لو مش بنتكلم، وببقى مرتاحه". أتبسط جددداااا! جدا جدا جدا! ومقولتلهاش إنه احساس متبادل. بس احتفظت بسعادة اكتشاف إني مش موهومه وإن هي كمان بتتبسط بالونس دا لنفسي.
ياسمين، لحد اللحظة، واحدة من ٣ بني آدمين فقط اللي بحس معاهم الاحساس دا. ولا واحد منهم بقى موجود دلوقتي.
----
على أواخر ٢٠١٢، يبتلعني أكبر ثقب أسود مر عليا في حياتي، حتى اللحظة. أدخل على أثره في غيبوبه عن الوجود لمدة ثلاث سنوات. أتعلم لاحقا أنه كان grieving، مصحوبا بـ post traumatic stress. لا أذكر أي شيء عن أي شيء خلال تلك الفترة. اللهم إلا ومضات قصيرة، كانت بمثابة شقوق من نور وهواء في عازل قطني كثيف ثقيل مظلم محاوطني. أو كما وصفته Joan Didion:
تلك الشقوق اللتي كانت تسمح لي بالتنفس قليلا، ومن ثم المقدرة على مقاومة ذلك الابتلاع، ما كانت إلا مواقف أو كلمات من أصدقاء قله، أذكرهم بالاسم حتى مماتي، على رأسهم -بالطبع- ياسمين محمد.
كنت أقابلها وأنا منهكه بشدة من كل شيء في حياتي. منكهة لأقصى درجة، فأتركها وقد عادت لي بعض عافيتي. فاستقوى بها في مواصلة المقاومة. كثيرا ما أحاول تخيل حياتي الآن أو حتى آن ذاك بدون وجود ياسمين. لكن عقلي لا يقوى على الفكرة. كيف يمكن لكائن حي النجاة بدون تنفس كل تلك الفترة؟!
She was for me, like Kate Bush for Max, in that epic scene in Stranger Things S04.
----
أتجاوز تلك الحقبة المظلمة بأعجوبة وبستر من الله الكريم الرحيم. وبالكاد أضع يدي على أول الطريق المهني الجديد، أخبرها بأني أدرس في ورشة إخراج أفلام وثائقية قصيرة، ثم أني أُخرج أول فيلم.
بعد عدة أسابيع، أجد رسالة منها تخبرني فيها عن صديقتها الليبية المقيمة بالأردن، والتي ترغب في بدأ مشروع برنامج على اليوتيوب، وتحتاج لمونتير شاطر. وتعرض أن تعرفني عليها لنعمل سويا.
أعمل بالفعل في المشروع. أضيفه إلى my portfolio. وأقدم على وظيفة جديدة. فأقبل بها، ويخبرونني صراحة أنهم تحمسو للعمل معي فقط بسبب ذلك المشروع!
منذ تلك اللحظة بدأ مشواري المهني كمونتيره. فقط برسالة من ياسمين! مَدينةٌ لها بكل إنجاز صنعته في مهنتي الجديدة هذه.
---
٢ أكتوبر ٢٠١٨:
بليل، وبعد يوم تصوير طويل في العياط مع الممثل أحمد أمين والمخرج علاء إسماعيل، وأنا في العربية مع شيماء طنطاوي وفي وسط كلامنا عن اليوم واللي حصل فيه.
- شيماء.. أنا افتكرت حاجه غريبة جدا!!
- خير؟؟
- من كذا سنة، في واحدة صاحبتي عزيزة جدا، قالت لي أكلم أمين أشتغل معاه. وقتها قولت لها مين دا؟ قالت لي إزاي معرفهوش؟! دا اللي بيعمل البريك. شوفي إحنا النهاردة فين؟ أديني اشتغلت معاه وهو لسه عامل الوصية ومكسر الدنيا. لا وكمان هو اللي طلب! مش أنا!!
---
"وتعلمت، في المقابل، أن هناك بشرًا مذهلين(**)، إن سألتهم إذا كان يمكن تحطيم جبل ضخم بملعقة فيجيبون أن كل شيء ممكن إن أحسنا التفكير وأصررنا على ما نريد، بل ويبدأون فورًا في التفكير في العمل ذاته بدافع من الفضول ومن التحدي للذات. وبعضهم بالفعل يجد شقًّا في الجبل، وفور أن يضرب ذلك الشق بملعقته الضئيلة فإذا بالشق يمتد في الجبل كله فينهار، فكل شيء ممكن لمن يؤمن ويفكر ولا ييأس."
مقطتف من بوست هنا على المدونة بتاريخ 3 نوفمبر 2012. أنشره بعد أيام من الثقب الأسود الأول.
---
بعيدا عن دور السوبر هيرو اللي ياسمين كانت بتلعبه في حياتي، كنا بنتبسط بحاجات عبيطة كتير. من أول إن مش بس إحنا لينا نفس الاسم ومن نفس البرج، بس كمان لينا نفس اسامي الاخوات، مش أخ واحد، لا اتنين! مرورا بإننا بنفتكر تاريخ ميلاد بعض بدون reminder. آخر رسالة منها كانت بمناسبة عيد ميلادي.
لما سافرت كاليفورنيا لأول مرة (في ٢٠١٣ تقريبا)، رجعت وجابت لي clapper هدية. مكنتش متوقعه إنها تفكر في هدية ليا أصلا! لا وكمان هدية very thoughtful زي دي.
- كنت في هوليوود، وقعدت أفكر فيكي، وقولت مسيريك تيجي هنا. كان في Oscar best dad وحاجات شبه كدا، بس قولت لا دي أفضل..
- لا لا.. دي أفضل طبعا.. (مقدرتش أشرح، وحسيت -أيقنت- إني مش محتاجه أشرح، لأنها فاهمة كويس).
مرة قابلتها بعد عيد ميلادها بكام يوم، في الطريق عديت جبت لها رواية (غالبا سراي نامة بتاعة محمد عبد القهار) هدية:
- أنا عديت على ديوان في السكة جبتلك دي هدية. يارب تعجبك وتفهمي منها حاجة علشان أنا مفهمتهاش ومقدرتش أكملها، بس الناس كلها بتشكر فيها. كل سنة وإنت طيبة! 😁
- اللللللله... إيه الحلاوة دي..
- معاكي قلم أكتبلك إهداء؟
- لا هو إنت تجبيها وكمان عايزه تكتبي الاهداء!! أنا اللي هكتبه أوعي كدا.
----
تقريبا كل شخص أعرفه بيكون مرتبط في ذهني بحاجات معينه. ريحة، مكان، صوت، احساس، أو شيء.
ياسمين مرتبطة عندي بنادي نقابة المهندسين في أبو الفداء، الجامعة الأمريكية في التجمع، سوبر ماركت مترو الدقي، تحديدا المسافة اللي بينه ومابين المكتب. المسافة ما بين الجريك كامبس في التحرير وشارع ٢٦ يوليو في الزمالك، والغدا سوا في صوفي (رغم إن رضوى كانت معانا اليوم دا إلى إنه مرتبط معايا بياسمين أكتر، معرفش ليه). حتة معينة على الصخور الضخمة قدام قلعة قايتباي في اسكندرية، كانت تقريبا أول مرة نتكلم فيها بشكل بعيد عن الشغل ومش عن الشغل (مش فاكره اتكلمنا عن إيه). واللي كل مرة اروح لها تاني معرفش اوصل لها بسبب إنهم غيرو المكان ومبقاش متاح الوصول اللي منطقة دي.
أغلب الأماكن دي متعلمه في ذاكرتي بحاجة قالتهالي نورت حته عتمه كدا في دماغي. بعضهم لسه فاكراه، والبعض الآخر مش فاكراه. بس التأثير لسه موجود لحد اللحظة. تاثير حد يرمي كلمة فتنور لمبه كدا في الدماغ.
كمان الاحساس بالأمان. أقدر أتكلم معاها وأحكي لها أي حاجة مهما كانت وأنا مطمنة إن مفيش أحكام. أو إن الكلام دا هيستغل في أذى. احساس بالسند، أقدر ألجأ لها في أي حاجة في أي وقت مهما كانت كبيرة أو صغيرة، وإنها عمرها ما هتخذلني. لوقت طويل كنت مقتنعه إني حد مبيعرفش يطلب المساعده. بس اخدت بالي إن دا مكنش حاصل مع ياسمين. أقدر أطلب منها أي حاجة بسهولة وهلاقي عندها إجابة.
-----
يوم الخميس، ٧ يوليو، بليل، قبل وقفة العيد بيوم. آخر يوم شغل قبل أجازة العيد، وبحاول أنجز لأن الوقت اتأخر ولسه قدامي شغل كتير، وعقلي عمال يفكر في خطط العيد. مين عايزه أتصل بيه أأكد عليه العزومة، مين بقالي كتير مكلمتهوش فأكلمه أعيد عليه، بس أهم حد لازم أكلمه هو ياسمين محمد. هكلمها أعيد عليها وأقول لها إن أخيرا ظروفي تسمح إني اسافر بره مصر، فهي بس تختار البلد والوقت اللي تحبهم وأنا هجي لها على طول. حلم سنين باللقا أخيرا هحققه. الموبايل قدامي على المكتب ينور بـ notification رسالة من ياسمين يوسف... "ياسمين محمد اتوفت امبارح."
----
كترة الخساير خلت الواحد يدرك إنهم نوعين. نوع بتخسره لكن بيسب مكان فاضي لحاجة تانية جديدة تملاه، في الغالب بتكون أفضل من اللي راح. ونوع بيسيب ثقب أسود، فراغ، هوّة سحيقة، حجمها مش ثابت، والغالب إنه بيكبر مع الوقت ودورك مقاومة ابتلاعك فيه. انت عايش بتقاومه وبس.
---
ياسمين،
ياسو، حياتي، حبي واعتزازي...
مفتقداكي يا فتاه. مفتقداكي بشكل غير طبيعي وغير اعتيادي. وزعلانه منك، وغضبانه منك، وفاهمه ليه، ومقدره، وراضيه بقضاء الله، ويحاول اتعايش، بس الموت مصيبة الأحياء، لا الأموات. تفتكري دي أنانية من الأحياء؟ غالبا هتقولي لا مش أنانية منهم، ما أصل هم اللي موحولين هنا، إنما اللي مات خلاص دا عند ربنا، ربنا يتولاه، بس اللي عايشين من غيرهم دول هم اللي غلابه، أصل هيكملو إزاي! فأقولك: "صح! دا بالظبط اللي بفكر فيه. بس هتفضل المعضلة الأكبر للأحياء، إزاي يتجاوزو فكرة عدم وجودهم جنب الأموات في وقت محنتهم وضعفهم. ليه الأموات بيبعدو؟ ليه مبيدوش فرصة لرد الجميل؟ ليه مبيدوش فرصة للأحياء إنهم حتى يفشلو في القيام بدورهم وواجبهم؟"
مفتقداكي يا فتاه. مفتقداكي بشكل غير طبيعي وغير اعتيادي. وزعلانه منك، وغضبانه منك، وفاهمه ليه، ومقدره، وراضيه بقضاء الله، ويحاول اتعايش، بس الموت مصيبة الأحياء، لا الأموات. تفتكري دي أنانية من الأحياء؟ غالبا هتقولي لا مش أنانية منهم، ما أصل هم اللي موحولين هنا، إنما اللي مات خلاص دا عند ربنا، ربنا يتولاه، بس اللي عايشين من غيرهم دول هم اللي غلابه، أصل هيكملو إزاي! فأقولك: "صح! دا بالظبط اللي بفكر فيه. بس هتفضل المعضلة الأكبر للأحياء، إزاي يتجاوزو فكرة عدم وجودهم جنب الأموات في وقت محنتهم وضعفهم. ليه الأموات بيبعدو؟ ليه مبيدوش فرصة لرد الجميل؟ ليه مبيدوش فرصة للأحياء إنهم حتى يفشلو في القيام بدورهم وواجبهم؟"
- "بس إنت عارفه لإجابة. مش كدا؟"
- "أيوه. فاهمه ليه. ومقدرة."
مفتقداكي يا فتاه! واحشني حضنك القوي، وبوستك اللي بتطرقع ع الخد. واحشني كلامنا وقعدتنا الصامتة. كان نفسي تشوفي النسخة الجديدة مني. إنت شوفتي نسختين، الهبلة الساذجة، والمصدومة الدايخة. فايتك المفرهدة المستغنية، كانت هتعجبك قوي! بس يعني أظن ملحوقه، هنتقابل، يارب يكون عن قريب. وقتها، همسك في زمارة رقبتك، وأقعد أزمر بيها زي ما اتفقت مع سهير.
